"PERFECTAMENT (कर्म) IMPERFECTA": Cuando la bombona se queda sin oxígeno...

Noah Thomson - Children of God

Mon, 18 Aug 2008 07:08:05 GMT

EN BUSCA DE UNA UTOPÍA, DE BRUCES CON UN INFIERNO

(¿los peligros del libre albedrío y/o de la "anarquía"?)

Los domingos por la noche, después de cenar, apetece desaparecer frente al televisor viendo cualquier cosa que anule nuestras ondas cerebrales y/o nos haga reir. A ello me dispuse cuando me dejé caer sobre el sofá y Los Simpson empezaron pero, amigo lector, los horrores del zapping se avalanzaron sobre mi y fui paseando de canal en canal hasta llegar a un documental que emitía Localia, lo primero que me llamó la atención fueron las reflexiones de un par de chicos de unos veintipocos que desconocían lo que era la esperanza (al menos eso dictaminaban sus ojos) y que proclamaban las virtudes de desvincularse de la familia. Me extrañó que durante unos quince minutos que dejé el mando a distancia quieto todo iba referido a la familia, a la infancia que habían tenido los hermanos, que no echaban de menos a su madre, que se alegraban de haberse ido hacía tiempo, que nunca podrían ser otra cosa que trabajadores de la construcción... poco a poco fui entendiendo...

La Familia no es más que una secta religiosa, una comuna, llámadlo como queráis, fundada por David Berg, y en la se produjeron una cantidad espantosa de abusos psicológicos, físicos y sexuales a niños y niñas, adolescentes, y en los que participaban los adultos. Moises David (uno de los muchos nombres por el que era conocido) profetizó varios acontecimientos que no tuvieron lugar, uno de ellos era que su hijo adoptado (de modo irregular) Ricky, también conocido como Davidito, era el mesías.

El documental se estrenó en 2007, si no me equivoco, y fue rodado por Noah Thomson, que junto a sus tres hermanos salieron de La Familia varios años atrás. Durante unos tres años se dedicó a recopilar información tanto personal como de otros chicos y chicas que habían dejado La Familia, recorrió gran parte de Sudamérica hasta llegar a Brasil, donde él y sus hermanos se criaron y donde aún quedan en pie las instalaciones, aunque la formación se encuentra en otro lugar escondida del resto del mundo. Minuto tras minuto van apareciendo desde Davita, una de las hijas de Moises David, que también sufrió abusos sexuales por parte de su padre (o padrastro, ahora mismo dudo), otras chicas obligadas en participar en orgías de niñas (una recuerda hacer una paja con tres años a un adulto), chicos apaleados, y una cinta que rodó Ricky en la que decía que iba a buscar a su madre y a torturarla, sabía que no arreglaria nada, pero necesitaba hacerlo; a ella no la encontró, pero sí a una de sus niñeras/guardianas a la que torturó y degolló para luego suicidarse él.

La crudeza de los hechos eriza la piel, pero oir a Davita decir que su padre las obligaba a ella y otras amigas a follar con él (usando justo este término), las miradas de todos y cada uno de ellos, de los que sufrieron los abusos... esa cicatriz es de las que no se pueden esconder. Ha habido suicidios de chicos que no han podido soportarlo una vez fuera de la organización, otros han decidido no formar familia porque saben que podrían hacer daño, otros lo han hecho e intentan salir adelante, otros se refugian en que Diós les puso a prueba...

Que cada uno se forme su opinión, a mi me hizo pensar muchisimo, desde un punto de vista social, antropológico... ¿de qué mierda esta hecha el ser humano?

Sonará increíble pero os lo recomiendo, si tenéis fuerza y estómago, vale la pena, son testimonios que te revuelven las entrañas... quizá no os lo recomiendo, es lamentable ser consciente de algo así... bendita ignorancia.

Estáis sobre aviso, eso si.

Un beso enorme, flores mías, si queréis aquí se abre el debate, o aquí se cierra.

Siyo (o la triste historia del niño caracol)

Thu, 24 Jul 2008 12:30:23 GMT

- ¡Un día de estos te voy a matar!

- ¡Pues mátame, mátame!. ¡No tienes huevos!

- ¡Que te calles!

- ¡Cállate tú!

[It's early in the morning...]

En verano la policia nos visita más que en invierno, quizá debido a que el calor afecta más a los monstruos que tengo por padres, quizá por el hecho de abrir todas las ventanas de la casa y que nuestros vecinos hagan lo mismo, el caso es que esta noche han vuelto Paco y Joan, los dos nacionales que hacen el turno de noche en la comisaria de la calle Mayor. Como muchas otras veces, Paco se ha quedado hablando con mi padre y Joan ha entrado a ver si todo estaba en orden... más o menos, no se pueden hacer milagros. Mi madre ha tardado en calmarse, siempre le pasa que, cuando llega cierto punto, luego le cuesta horrores volver a tranquilizarse, y ya de normal es una histerica. Y mi padre... creo que Paco ha conseguido calmarle también.

Estoy harto de la misma mierda de siempre, en cuanto cumpla los 18 me piraré de casa y no les diré nada, una noche cogeré a mi hermano y nos iremos lejos de ese antro asqueroso al que llamamos casa. Yo quizá consiga un curro de camarero, y nos podriamos quedar en casa de mi colega mientras tanto.

Pero qué digo... seguro que estoy condenado a que esto me persiga hasta que muera... "

Siyo, llamémosle así, va arriba y abajo en bicicleta, es travieso aunque no se si hasta el punto del gamberreo, tiene una mirada triste excepto cuando observa a alguna chica que le gusta o le despierta la fiera interior, le han recordado en más de una ocasión que debería haberse quedado en un aborto, pero estoy segura de que se resiste a este destino y a tal aseveración.

Se de siyos chicos, de siyos chicas, infantes, pre y post adolescentes, y no puedo por más que morderme la lengua y ordenar a todos mis músculos que se concentren en los nueve números que darán respiro uno segundos a ese pánico voraz (ajeno), que no le hagan caso a las fantasias de justicia personal y bate metálico.

"...un sobresalto hizo que durante más de una docena de interminables segundos el corazón no bajara de la centena larga, rígida, sin poder respirar por esa maldita (y familiar) presión en el pecho.

¿Por qué...?

Y Morfeo la socorrió por esa vez, como en tantas otras ocasiones, y la meció entre bilis y lágrimas, como en tantas otras ocasiones..."

Un beso flores, de jueves, de falta de sueño, de incomprensión, pero de esperanza también. Sonreid, que al mundo le faltan endorfinas.

La música hoy viene del youtube, no la encuentro en ningún otro sitio:

Estimat Jordi,

Wed, 11 Jun 2008 09:08:58 GMT

"Ahir vaig pensar molt en tu.

Vas marxar de manera sobtada, sense que poguès acomiadar-me de tu, les darreres paraules que et vaig dedicar van fer-te somriure, amb això en tinc prou. No sé si ho sabràs, sempre he estat crítica amb tu, em veia obligada a fer-ho degut a la nostre relació, trobava a faltar la fusió dels dos tus, d'aquell home sensible, empàtic, perceptiu, de relats intimistes, de conversa de vellut i de l'home estricte, exigent, fred i distant. No em puc queixar, vaig gaudir la teva millor cara, però tan sols de manera directa... indirectament em topava amb l'altre, i es que ja saps la debilitat que tinc i tindré sempre pels meus nens.

Ahir vaig pensar molt en tu, llegint aquell llistat de coses que volies (per una banda) i havies (per una altra) de fer. Alguna cosa es va remoure en el meu interior... Els ulls plorosos del Carles, el posat d'homenet que preten ser adult en ven tocats els disset, el record d'una de les converses allí mateix, sota la llum d'una tarda d'agost que dibuixava l'entramat de les heures del jardí, massa estímuls per a fer un comentari de text d'un poema d'en Neruda titulat "La muerte", segur que somrius com jo davant tal ironia.

Estas present en més d'un habit, en més d'una activitat, en projectes que et transporten al meu cap d'una forma dolça i curiosa. T'anyoro i la teva absència per mi és soportable... però l'ombra al rostre de la Chepetoifa, la mirada gris del Desastre, el vuit infinit del Bitxo i l'abatiment del Gran són milers d'agulles que em foraden l'ànima.

Malgrat tot em sento afortunada, Jordi.

Quan em llençi en paracaigudes no tan sols pensaré en tu, et dedicaré el salt."

"Ayer pensé mucho en ti.

Te fuiste casi por sorpresa, sin que pudiera despedirme de ti, las últimas palabras que te dediqué hicieron que te rieas, con eso tengo suficiente. No se si lo sabrás, siempre he sido crítica contigo, me veia obligada a ello debido a nuestra relación, echaba de menos la fusión de tus dos tus, de aquell hombre sensible, empático, perceptivo, de relatos intimistas, de conversación aterciopelada y del hombre estricto, exigente, frío y distante. No me puedo quejar, pude disfrutar tu mejor cara, pero solo de manera directa... indirectamente me encontraba con el otro, y es que ya sabes la debilidad que tengo y tendré siempre por mis niños.

Ayer pensé mucho en ti, leyendo aquella lista de cosas que querías (por un lado) y debías (por el otro) hacer. Algo se removió en mi interior... Los ojos llorosos de Carles, la pose de hombrecito que pretende ser adulto recién tocados los diecisiete, el recuerdo de una de las conversaciones allí mismo, bajo la luz de una tarde de agosto que dibujaba el entramado de las hiedras del jardín, demasiados estímulos para hacer un comentario de texto de un poema de Neruda titulado "La muerte", seguro que sonríes como yo delante de tal ironia.

Estás presente en más de un hábito, en más de una actividad, en proyectos que te transportan a mi cabeza de una forma dulce y curiosa. Te añoro y tu ausencia para mi es soportable... pero la sombra en el rostro de la Chepetoifa, la mirada gris del Desastre, el vacio infinito del Bitxo y el abatimiento del Gran son miles de agujas que me agujerean el alma.

Aún y así me siento afortunada, Jordi.

Cuando me lance en paracaídas no solo pensaré en ti, te dedicaré el salto."

Lo que realmente importa, lo que no, superficialidad, trivialidad, cemento en los tobillos, una sonrisa y el mundo se estremece: tornasolado.

Estoy triste, si, jodía pero contenta, que no os pesen mis letras, ¡que no!, hoy estoy guapa, con los pelos enmarañados, ojeras bajo los faros, tatuajes invisibles y marcas escondidas. Soñad conmigo con las mentes abiertas... respirad y decidme las cosas bonitas que véis a vuestro alrededor.

Os quiero con locura, desobediencia, con besos inconvencionales e irreverentes, (para y por vosotros, una canción que eriza las pestañas).

5 minutos para desperezarme...que ya voy...que hace frío...vale, ya me levanto.

Mon, 15 Oct 2007 12:20:41 GMT

Deja que las gotas le

peinen los miedos,

a la espera de que

el sol vuelva a dorarla.

Trenza las ramas de

su sauce entre

suspiros y temores,

sabiéndose la comidilla

de los alrededores.

Permite que el viento

le meza violentamente

el vestido y lo aplaste

contra la piel,

erizándole así el alma.

Se siente enjaulada, aleación de acero y pánico (la mejor del mercado), con ese síndrome que tienen los secuestrados para con sus captores desestimando cada uno de los planes de huída. A estas alturas no va a flagerarse por ello.

Intenta evitarlo, pero en sus múltiples descuidos siempre hay momento para obviar la realidad y quedarse embobada ante la puerta de entrada, y salida, esperando atisbar alguna que otra crin.

Es capaz de llorar con los ojos cerrados (empapando almohadas), de alimentarse sin abrir la boca (adicta ella a los estímulos), de morir sin motivo alguno.

Infinita tristeza...cuanto odia a esa mujer que la imita, llena de egoísmo, incapaz de desdoblarse, incapaz de encontrar equilibrio, infiel a ella misma, inútil.

Extenuada se tiende

sobre su losa de

tacto lechoso,

con las manos abarcando,

abrazando un deseo.

Y duerme, sin sueños,

contracturada, sin pasión

duerme, descorazonada.

¿En qué momento se perdió?

Se deja la melena suelta, para cosquillearse la espalda y los hombros, se torna bichobola por una estación, alertando a sus depredadores de su asqueroso sabor.

Cuando despierte, muy pronto, volverá a reir con las hienas, a llenar la casa de aromas dulces, a liberar tensiones de modo poco ortodoxo...quizá mañana, quizá pasado, puede que dentro de un año.

Antes de que saque un pie, el derecho, de la cama ya se sabrá amada, porque eso lo tiene presente, la mujer de extraña mirada.

Muchos besos, muchisimos, todos los que pueda llegar a dar hasta la próxima entrega para las flores que perfumáis y alegráis mi jardín (y mi espiritu). Y como estoy harta de la lluvia ya, que todo el mundo diga Luiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis, que después de la instantanea viene la fiesta!!!!!!

Volvemos a ser 5 en la familia...

Sun, 06 May 2007 11:03:40 GMT

Al final ocurrió, entre convulsiones y negativas a comer, pero ocurrió.

Han sido muchas horas de llanto, antes y después...

Primero, la posibilidad de que sufriera.

Por último, la ausencia.

Y no puedo dejar de llorar, de dolerme la cabeza, de la tristeza...Y, por supuesto, no puedo racionalizarlo.

Se ha muerto Chiwi, la bolita de pelo blanco que me boxeaba la mano y me mordía si la cogía en brazos. La cosita que rescaté de una jaula y recoloqué en la mansión de pin y pon para conejos.

Y ya está...ya ha terminado...y, mierda, que no puedo dejar de llorar!!!

Los tópicos se hacen aciertos, es ley de vida, ahora estará mucho mejor, ya no sufre...

Ya sabréis que no voy en búsqueda de consuelo, más bien de desahogo. Ha sido una semana dura, yo exploté el sábado, Chiwi esta mañana, con sus diferencias: mi madre calmó mi fiera interior y logró que se durmiera; la mama de Chiwi la ha abrazado y no ha conseguido amedrentar a esos parásitos que supuestamente tenía...pero no por eso soy una mala mamá, lo sé..

Arugamama...

Un besito muy grande a tod@s.

A Thor le gustan el apio y la zanahoria

Wed, 02 May 2007 12:33:48 GMT

Hoy es miércoles, después de un puente inexistente pero un día festivo muy extraño, lluvioso y migrañoso...

Pues si, con mis achaques venidos a más y a menos, y el sonido de Thor zampándose una zanahoria, me dispongo a contaros una de mis múltiples reflexiones, y es que hoy el día ha empezado menos bien que otras veces.

A las seis y media de la mañana, hora en la que empiezan los señores ponedoresdecalles a trabajar, le he subido el desayuno a Chiwi, mi conejita preciosa. Pero no solo no se había comido la cena de ayer, sinó que además caía de costado y tenía la cabeza ladeada. Me he puesto de los nervios, ¿la llevaba de urgencias? ¿esperaba a volver del trabajo? ¿dónde la llevaba?. Así que al fin, y después de poner nervioso y chillarle a mi compañerobarraamigo (pobrecito mio), decido que voy al Hospital Veterinario de la UAB. Una hora de espera para nada, porque el vete de mascotas exóticas (¿un conejo es exótico?) no pasa consulta. La chica, muy maja ella, me ofrece dos teléfonos con sus respectivas direcciones de dos hospitales de animales exóticos en Barcelona. Llamo al primero, a las diez abrimos vente p'acá, y a las diez estoy en la puerta. La veterinaria de Chiwi se llama Neus y es muy simpática, se la ha mirado y remirado, los ojos, la nariz, los oídos, la barriguita, las patas, el culete...y ha llegado a varias conclusiones:

- Seguro: Había que cortarle las uñas. La dieta ha de modificarse, tiene que comer heno y pienso, le guste o no, porque le falta fibra y por eso se le queda una plasta poco agradable enganchada en el culo. Está delgada, idem con la dieta. Rinitis, moquitos, y me ha enseñado la marca en la pata para ir controlando cuando se le cura o no.

- No seguro: Que de la rinitis haya derivado una otitis, el oído medio estaría infectado e inflamado, lo cual también afectaria a los nervios que controlan el tema del equilibrio, así queda explicado el ladeo de cabeza y los jostiones. También le ha notado el útero al sobarla, cosa no muy normal parece ser, y esto se mirará más adelante.

Así que estoy trabajando con mi perro, el que come apio y zanahorias, con mi coneja, que come pero muy poco y si no come más me tocará hacerle un puré y entachonarselo porque sí, unas ojeras que me llegan al suelo, cien euros menos en mi cuenta corriente (snif...) y con la cabeza trabajando a toda castaña, porque mañana tengo que ir a Hacienda y no se ande dejar a los nenes, estoy en pleno cierre de la facturación, y más cosas que tengo que hacer y no sé como compaginármelo todo.

Pero no todo ha sido triste hoy, que he visto un perro peleándose con la campana mientras la enfermera intentaba sacarlo a pasear, a Thor acojonao en el Hospital pensando que le iban a pinchar a él, una cotorra muy salerosa andando por los barrotes de su jaula pero fuera, y cosillas así.

Mi reflexión debería venir ahora, ¿no?...Pues bien, todos perdemos, constantemente, efectos personales y muy valiosos, quizá a alguien le resulte tremendamente doloroso perder el anillo que había sido de su abuela, puede que a otra persona se le hunda el mundo al dejarle su pareja, y habrá quien llore como una tonta pensando que va a tener que sacrificar a su animal de compañia. Sea como sea, ésto que también forma parte de la vida y duele, hay que pasarlo, como la varicela. No se debe juzgar el sufrimiento ajeno...recibiendo este nombre todo aquello que no se puede solucionar y que va más allá del dolor. La pérdida supone un gran sufrimiento, no volver a disfrutar esos sentimientos (en concreto), no volver a sentir que tu abuela va contigo a todas partes, no volver a sentir que tu futuro es compartirlo todo con la persona a la que amas, no volver a darle de comer ni disfrutar de las cosquillas que hacen sus bigotillos...

Raquel me ha hablado de las fases de la pérdida, de las cuales recuerdo negación y poco más (por razones obvias que algunos entenderéis y otros no). Y yo he llegado a esta conclusión, que hay que pasarlo mal, no por voluntad propia, entonces pierde todo valor educativo, y aprender de nuestros errores.

Y bueno...no os aburriré más. Solo deciros que ya he empezado uno de los libros que me regalaron por Sant Jordi, el del Señor Filosofo Marina, y que en breve retornaran mis idas de olla, jejeje.

Un besito a tod@s, y muchos más a vuestras mascotas...porque...¿tenéis alguna mascota?

Isina, si vas a poner tod@s tus hij@s ...te dejo espacio jajaja.

Os quiero mucho, mucho, mucho, mucho...sí, a ti también ;P

Odiar profundamente a Murphy

Thu, 13 Jul 2006 08:33:10 GMT

Sí, lo reconozco, odio profundamente a Murphy, o la persona que acuñó el refrán "las desgracias nunca vienen solas". Porque debido a esto estoy en proceso de ebullición...pero no hervir como el agua normal y corriente, más bien soy una burbuja de calor y a temperatura muy, pero que muy, elevada, (si cocináis sabréis a qué me refiero).

Exacto, amiguit@ lector, no teniendo suficiente con tener dos trabajos absorventes y que precisan un nivel de concentración y organización agotador, hay que sumarle el ingreso de un padre (el mío) en el hospital, el calor del verano en un coche sin aire acondicionado, una habitación en la que no corre ni mihíta de aire, la reestructuración de la empresa de tu padre y en la que trabajas por las mañanas (y los fines de semana que se presten), no comer para no llegar tarde a tu trabajo de la tarde, un compañero de piso que te saca de quicio porque se comporta como un adolescente "rebelde sin causa" y...para colmo...¿el coche del que he hablado al principio? al taller por rotura del tubo de dirección...

Por supuesto los aderezos cotidianos de pagar facturas, acordarte de las llamadas importantes tuyas propias para tí, hacer lavadoras, tareas de la casa...

No sintáis lástima, tampoco me envidiéis...forma parte de hacerse adulto. Dentro de unos meses, o años, miraré atrás en el tiempo mientras estoy apoyada en una azalea con bugambillas trepadoras y mirando como se pone el sol de la Toscana mientras...bueno, lo más seguro es que estaré al lado del Besós, con la bici a mis pies y, eso si, una gran sonrisa en los labios...porque eso no suelo perderlo.